36
3-5 мин.
Медицинский тестИнструкция: Ответьте на 36 вопросов, основываясь на ощущениях, которые вы испытываете в предлагаемых ситуациях, используя «да» или «нет».
Как интерпретировать результаты?
Если у вас менее 21 балла – шизодных черт нет, 21-24 балла – эти черты незначительны, 27-30 баллов — средняя степень выраженности шизоидного поведения, 33-36 баллов — риск шизоидного расстройства высок.
Что делать, если тест показал наличие ШРЛ?
Во-первых, помимо результатов теста, постарайтесь объективно оценить свое поведение и понять, есть ли у вас симптомы, характерные для этого расстройства:
- Холодность и отстраненность, отсутствие проявления эмоций или очень низкий уровень их проявления;
- Игнорирование большинства социальных норм;
- Отсутствие интереса к романтической и сексуальной жизни;
- Интроверсия и излишняя замкнутость;
- Нарциссизм, чувство превосходства личности над окружающими, дереализация;
- Продолжительное проявление симптомов, указанных выше.
Если вы нашли у себя больше половины симптомов из списка выше и тест показал, что риск есть, стоит обратиться к специалисту, который проведет дальнейшую диагностику.
Как проходит лечение?
Лечение шизоидного расстройства проходи достаточно комфортно для пациента, так как в основном это работа с психотерапевтическими практиками, без применения медикаментов. Однако, из-за особенностей этого типа личности, очень сложно установить с пациентом доверительные отношения, а также перейти к сути проблемы. Психотерапевту необходимо находить особый подход и выстраивать диалог на доверии, а это сильно замедляет лечение.
Зачем лечиться от ШРЛ?
Шизоидное расстройство усложняет жизнь человека, разрушая его социальные контакты, лишает возможности выстраивать отношения, в том числе романтические, уничтожает эмпатию, и в конечном итоге приводит к тому, что человек остается наедине с заболеванием.
А что делать если я боюсь абсолютно всех людей, как смерти?
Я боюсь всех, кто старше меня (я в 6), боюсь то что на меня странно посмотрят, и поэтому все время все делаю так, что бы всем понравилось. А еще я все время стараюсь слушать, но сама не замечаю как погружаюсь в свои мысли и могу закрыть глаза, таким образом даже сидя я умудряюсь засыпать. Также есть очень большая проблема. Я просто имею талант в учебе, просто все понимаю и поэтому с 1 класса училась на 5, уже мне не хочется быть отличницей, я устала, но не могу перестать учиться, потому что боюсь что общество не поймет меня, а еще я боюсь учителей и вообще я боюсь какой либо оценки кроме 5. Меня даже не ругают за оценки, но когда мне ставят 4, я очень сильно расстраиваюсь, особенно если я получила 4, а мои тупые одноклассницы 5. Один раз по истории (которая мне очень трудно дается) поставили 2 и когда я пришла домой я разрыдалась, такое было и в 5 классе. Я тоже разревелась когда пришла домой. Что с этим всем делать? А еще я ненавижу мою одноклассницу, убить ее хочется
Сона, я не являюсь профессиональным работником, однако ваш опыт откликается с моим, который был кучу лет назад.
Это нормально бояться — у вас завышенные ожидания о себе, которые идут из детства, ровно как и страхи. Лучше всего проработать это с квалифицированным человеком и рассказать своим родителям о том, что вы хотите поговорить с психологом/психотерапевтом. Это поможет вам понять то, откуда у вас такое мировоззрение на мир и проработать свои страхи, чтобы ваша жизнь стала лучше.
Именно такое помогло мне в прошлом и это долгий процесс, но вам станет лучше, если вы будете работать над этим. Лучше начать сейчас, чем будет становится всё хуже и хуже, от чего вы будете слишком уставшей.
Желаю вам всех благ. Не бойтесь завести разговор с родителями на этот счёт. Да, это тяжело и страшно, но настаивайте на своём. Именно с таких маленьких шагов начинается путь к тому, чтобы победить свой страх
Пробовал несколько тестов, и показывали средне-высокий порог расстройства. В раннем детстве без друзей прихось туго. В саду была активность, в школе была отстраненность и конфликтность, конечно, когда тебя оскорбляют, лучше проиграть в драке, чем позволить «сесть на шею, свесив ножки». В средних-старших классах издевательства прекратились ценой постоянных конфликтов. В основном был изгоем, тк в компании людей чувствовал себя чужим, а разговоры пустыми. Вечно витал в облаках, были случаи, когда засыпал на уроках. Или на одних уроках без проблем делал другие, тк проблем с учебой не было. Друзей по пальцам пересчитать, человек 5 было. Сейчас с натяжкой 3. Из тех, с кем вижусь хотя бы раз в пол года, 2. Оправдываясь работой часто сижу в уединении с самим собой, перечитывая книгу за книгой, квесты, новеллы, игры, где нужно включать фантазию особенно нравятся. Работа спокойная, в целом, уединенная. Изредка хочется хорошего общения, но вот в такие моменты и проскальзывает понятие «одиночества». Хотя бы раз в 3-6 месяцев. А еще тяжкое дело, носить социальные маски. Улыбаться и смеяться, злиться когда внутри «перекати-поле», чего-то добиваться, когда по сути плевать на все и не хочется ничего, это титаническая ежедневная работа. Просыпаться и куда-то идти — особенно, если там чужие люди, агония, кто нибудь да нарушит мои личные границы, придется выдавливать из себя слова, но никто этого и не заметит, ведь на лице будет бесконечное спокойствие. Ходить в магазин за вещами, надо себя заставить, только если припрет, вещи затаскиваются. С отношениями еще веселее. Кто-то да поймет. Однажды во время интима просто перемунуло. Мир резко словно стал серым. Когда гормональный тинейджерский бум начал стихать, все вернулось к обычному состоянию. Девушку ясное дело оттолкнул. Однако и по сейчашний день смело скажу, в 95% случаев люди вокруг отлично справляются с уничтожением внутренней гармонии и равновесия, просто подпусти их ближе. Если слишком засидеться дома, может начать раздражать одно наличие людей вокруг, кроме тех, кто действует по скрипту(знакомый персонал в магазине, некоторые коллеги, от которых всегда знаешь, что сюрпризов не будет). А ещё разговоры с самим собой или мысли вслух, обгрызанные ногти или ручка при всем том же внешне полном спокойствии. Критика или похвала — гарантированный усталый вздох или утвердительный кивок. Однако искренних эмоций, как оказалось, не лишен. Если человек очень постарается, месяцами действуя на нервы, может случайно получить все, что метадично «дарил» обратно, причем конфликт может пойти в полный разнос, что в шоке от всплеска будут все вокруг. Но такие моменты напоминают, что я живой человек, а не «уставший робот».
Начал задумываться о том, нет ли у меня этого расстройства. Всё тоже самое, что и описано тобой. Желания к интимной близости вообще никакого, как и к отношениям в целом. Друзья вроде и есть; привычкой ежедневные переписки, общение, но никакой привязанности и потребности в этом как таковых нет. Одиночество сильно затягивает
Забавно, 33 балла.
хочу понравиться другу, и получить это расстройство<3, у меня 30 баллов
Вы так наивны и глупы, вы не понимаете всю серьёзность этого расстройства, сложно живётся с этим, у меня похожие симптомы , но присутствует и туман в голове и сама апатия, сейчас не испытываю абсолютно никаких эмоций ( только очень редко ) и если вы так хотите это расстройство, то вы будете замкнуты и вы уже окончательно не будете нравится своему «другу».
соглашусь с тобой, но в шрл все же есть какая-то прикольность, все же не депрессия это. мне вот нравится читать книги и заниматься чем-то в полном одиночестве. такое ощущение, что рано или поздно, учитывая мою приспособленность к духовному развитию, меня все же признает много кто, но мне на это глубоко все равно. главное денег получить, чтобы не было проблем ввиду их недостатка. отношусь к благотворительности положительно, потому что страдания никому не нужны
Набрал 33 балла. Поведаю свою историю, вдруг кому-то будет интересно. В начальной школе нередко подвергался буллингу из-за лишнего веса. Друзей было обычно либо 1 либо 0, ещё со средней школы. Всякое общение с девочками прекратил классе в 3( по моим подсчётам шизоидность наступила классе в 3-5, до этого мог быть душой компании и общаться с кем угодно). Стал все время заниматься учебой. Ходить на кружки для меня был сущий ад поэтому никуда не ходил. Даже на праздничные огоньки и чаепития искал отговорки чтобы не ходить, мне всегда казалось это чем то бессмысленным, ведь это время я бы мог провести с пользой читая книгу или делая уроки. Никогда не понимал ценности общения ни о чем. Если общаться то только по делу и говорить короткими фразами без лишней слов. Не мог самостоятельно писать сочинение, где требовалось выражать свои чувства, поэтому сочинения мне диктовала мама, а я записывал под диктовку. Вообще мама очень беспокоилась за мою учебу, проверяла домашние задания и ругала за плохие оценки, всегда боялся не оправдать ее надежд. По итогу закончил школу отлично, поступил в ВУЗ. В вузе нашел себе друга с которым делали домашки и немного общались. Учеба давалась тяжело во всяком случае первые 2 курса и вызывала много стресса. Курсе на 3 одна девочка проявляла ко мне небольшой интерес, иногда помогал ей с домашкой. А она единственная кто за всю жизнь мне писала «Привет Как дела?». Но я же шизоид кроме холодного «Нормально» от меня не дождешься. Как ни странно но на текущий момент эти короткие переписки являются верхом моей личной жизни. Иногда в мечтах представляю как создам машину времени, вернусь в прошлое, приглашу ее погулять, на свидание, у нас будут отношения а в последствии семья. После окончания вуза прекратили общение с ней и другом. Устроился работать, в общем то работа ничего нового друзей нет, общаемся с коллегами чисто по рабочим вопросам, внимания ни на кого не обращаю и на меня никто. Сейчас мне 36, диагноз ШРЛ поставил себе сам месяца 2 назад, когда начал копать причины своего поведения. Отчаялся что это очень тяжело лечить, максимум можно улучшить навыки социальной адаптации и то не факт. Но идти к психологу не планирую. Лет до 33 вообще никак не парило отсутствие партнёра и друзей думал что все норм, родственники тоже не давили. Поймал себя на мысли, что раньше в жизни происходили знаковые события: пошел в школу, окончил начальную, окончил 9 классов, окончил 11, экзамены, поступил в универ, армия, нашел работу. А теперь вот уже 13 лет ничего не происходит и видимо не произойдет, разве что смерть от старости или болезни. Бывает нахожусь в состоянии апатии, ничего не радует даже то что радовало раньше типа чтения книг и комп. игры уже не радует. Я не алкоголик, не курю, запрещённые вещества не употребляю. Больше занимаю себя работой, даже прошу работу сверхурочно лишь бы занять себя. Очень напрягают корпоративы и походы по барам с коллегами, постоянно чувствую себя не в своей тарелке, хожу чисто чтобы не казаться странным, обычно сижу молчу пока меня кто-то что-то не спросит. В отпуск не хожу, иначе сойду с ума от одиночества. В тоже время заводить знакомства ни с кем не хочу, чувствую себя неинтересным и скучным человеком. Здоровых отношений со мной не получится и кажется что если кто-то проявит ко мне интерес, я сам остановлю этого человека, т.к. не хочу чтобы он тратил на меня время. Что интересно: за свою трудовую деятельность встречал ещё несколько более жёстких шизоидов, рассеянных, которые и пары слов связать не могли даже по рабочим вопросам, но у них были девушки. Сейчас больше интересуюсь психологией, от того что знаю свой диагноз стало легче. Всем добра, не унывать и верить в чудо.
У меня 17. Как знаково.
Вроде не шизоид. Но надо искать и понять, что у меня и как дальше жить.
Сейчас мне 42 года.
С детства жил у бабушки и дедушки (мамины). Дома отец пил и бил мать. Но при этом был очень умным и очень физически развитым человеком с абсолютным слухом.
Мать, вырвалась от своих родителей посредством замужества. Хотя я верю, что это была любовь.
До 3х с половиной лет, я молчал. В яслях ни с кем не говорил, мог поставить стульчик рядом с воспитательницей и сидеть так с утра до вечера. Помню себя с 2х лет. Последнее время память стала стираться, но когда-то помнил и мысли из детства.
Когда я был у родителей и мать не могла повлиять на меня, она высказывала мужу (моему отцу), что он мной не занимается. Кончалось это обычно наказанием (побоями) меня. После чего отец кричал, что-то напутственное, типа — Ты этого хотела? И уходил в закат.
Ах да, ночами лунатил и страдал энурезом.
В первом классе начал вызывать у себя «припадки», при которых в голове были яркие визуализации наподобие снов. Плюс эйфория. Даже кайф.
Минус всего этого — страшная головная боль и повышение температуры до 39.
Когда родители увидели это впервые, меня отчитали — ты что, сумасшедший?
Больше они этого не видели. Но припадки полностью завладеть мной.
Я не мог учиться, о чем-то думать. Избегал людей, скрывался, всё ради того, что бы уединиться и устроить себе «мультики и кайф». У меня постоянно болела голова и я был вечно уставшим. Без припадков меня ломало. Иногда я не понимал был припадок только что или я просто о нем думал.
Завязал с этим к 18 годам, примерно к этому времени справился и с энурезом. Но с каким трудом всё это далось.
Потом 2 года армии, там я попробовал сигареты, алкоголь и траву. Ничего общего с тем кайфом, который был от припадков.
Алкоголь много лет не пью, так как не понимаю его. У меня похмелье уже в процессе пития,поэтому мимо.
Но суть не в этом.
Суть в моей жизни после армии.
Через 2 года после службы умер мой отец. Тиран, психопат, которого я мечтал убить всё детство, но так же единственный человек в окружении, который со мной говорил обо всём.
Полгода он мне снился каждую ночь. Причём каждый раз снился всё более и более разложившимся.
В тот момент я пил. Совершил суицид с целью увидеться с отцом. Я был мёртв, но медики (большой им поклон) запустили сердце.
С того момента я стал атеистом.
В этот момент рождается у меня дочь.
Я не был женат.
Отношения поддерживал с матерью дочки. Но она (мать дочки), как бы мягко выразиться вела несовсем правильный образ жизни.
Лично мне жить не хотелось и смысла в жизни не видел. Поэтому решил не оставлять дочь с такой мамой и заодно обрести смысл.
Мы поженились. Супруга в начале начала меняться в лучшую сторону. Мы родили сына.
С дочкой и сыном всегда гуляли и рисовали. Знакомые смеялись, что это я мама.
И не прошло и года, как у первой жены всё посыпалось. Измены, пьянки и вещества. Возможно в этом виноват я. Не был тем, кого она хотела видеть рядом.
Расходились проблемно. Бывшая супруга запретила видеть детей под страхом их убийства. Пдн и полиция смеялись мне в лицо. Участковый был её собутыльником, в пдн были её подруги.
У меня начались панические атаки.
Не мог выходить на улицу, предобморочное состояние было с рвотой и поносом одновременно.
Начал рисовать шаржи и рисунки, наподобие комиксов. Они отвлекаю меня.
В рисунки вкладывал всегда смысл.
В итоге мы расходимся.
Панические атаки плавно уходят.
Я нахожу другую женщину. Со мной связываются по поводу выставки. Интервью на радио. Сюжет про выставку в новостях. Вроде радость.
Но у меня это вызвало опустошение. Никто из людей пришедших на выставку не видел в картинках смысла.
Я перестал рисовать. Со временем разучился совсем.
Второй брак. Смысла жизни не видя совсем, женюсь на женщине с 3мя детьми. Эдакий затяжной суицид. Было сложно, но мы справлялись. Первый год я спал по 1-2 часу в сутки. Работа по сменам, до неё ехать 1,5-2 часа. Иногда удавалось ехать сидя. Иногда даже дремал. Происходят первые редкие вспышки агрессии.
Родилась дочь. Но не прошло и года, как и вторая жена пошла во все тяжкие (хорошо без веществ).
На кануне 14 февраля, умирает мой друг и одновременно мне собирают вещи с фразой: -Я уезжаю в Германию с детьми с новым мужчиной.
Первых детей я уже потерял. За младшую дочь начал бороться.
Мы разводимся.
Вторая супруга по итогу никуда не улетела.
Умирает дедушка, а потом и бабушка, которые меня воспитывали.
Начинаю чаще общаться с мамой.
Всё это время она собирала вокруг себя алкашей, наркоманов и маргиналов. Но в отличии от них, отец был умным. Эти же — увы.
После смерти деда и бабушки, выяснилось, что квартира, которую они, как говорили, записали на меня, переписана на мать.
Сейчас живу в этой квартире на правах квартиросъемщика.
Каждые свои выходные езжу к младшей дочери. Старшая живёт со мной уже три года. Попала ко мне в очень плохом психическом состоянии. Она видела и пьянки мамы своей и драки и суициды. Её мать её била и издевалась. Я очень надеюсь, что хоть чуть-чуть психологическое состояние дочери улучшилось за время проведённое со мной.
Сын отказался от меня. Общаться не хочет. Но и бывшей жене он особо не нужен.
И вот мы дошли до 2024 года.
Меня перестало что-то интересовать, я не рисую. Не испытываю радости от общения. В принципе радости нет. Даже интим не приносит удовольствия.
Я не вижу ни преспектив, ни какого-либо будущего.
Недели две назад ко мне приехал друг из Москвы, мы делали песни (одно из моих хобби, которое ещё не забросил) и через неделю меня стало всё раздражать.
Кончилось тем, что накатила волна, я на орал, хотел ударить, но как-то смог удержать себя и начал биться головой о стену.
Друг испугался и улетел.
Я тоже испугался себя.
Поехал к младшей дочке. Но проведя три дня там, на меня вновь накатила волна. Накричал на вторую бывшую супругу и ногой разбил вентилятор.
Понимая, что со мной, что-то не то, еду на дачу к матери.
Сразу ей рассказываю о случившемся. Прошу никого на дачу не привозить. Намекая на её нынешнего сожителя. Он бывший заключённый, чем гордится. Меня ненавидит. Я не живу по его понятиям, а значит — п***раст. Так рассуждает он.
Два дня на даче проходят спокойно. Мать просит впервые за 6 лет привезти внучку на дачу. А сама Привозит сожителя. О чем я узнаю уже на месте.
Я держался день. Волну провокаций со стороны сожителя, мать не замечала. Возможно не хотела или её мозг игнорирует это.
Кончилось тем, что я набросился на него пытаясь выдавить глаза.
Дочь этого не видела.
Мать обзвонила всех, кого могла и сообщила, что я свихнулся.
Теперь сижу дома, через 2 дня кончается отпуск. Я не знаю как дальше жить, ведь ничего не охота.
Я не получаю радости от любых дел.
Честно, не понимаю, что со мной. Пока нет возможности сходить к специалисту. Приходила этот тест, 30 баллов, тест на депрессию бека средняя депрессия. Но вот что больше я не понимаю, так это то что я не страдаю совершенно. Вот просто такой человек. Неэмоциональна, пассивная,необщительная ( но не из-за проблем с самооценкой или застенчивости, вот просто не хочу). Ни сильных переживаний, ни радостей не испытываю, все бесцветно, поэтому немовотивирована от слова совсем и не хочется ничего делать, люди рядом говорят, что это лень.Уже не первый год, я себя никак не ощущаю, я всегда лишняя, «нетакуся», «аутсайдер»…Какое то время аутистом меня считали люди. Из-за того что не испытываю ничего ни к насилию, ни к жестокости вокруг, ни к людям, ни к животным. Папа как то поднял руку на меня, даже тогда ничего не ощущала, ни злости, не обиды. Бабушка умерла, которая воспитывала меня в детстве. Тоже самое. Вот плевать мне. Хотя была привязанность. А горя нет. Не знаю, все хорошо, я все могу, руки, ноги есть, психика благодаря всему этому особенно устойчива, но все равно я человек неполноценный какой то.